"Eu não choro quase nunca. Mas o "quase" às vezes anda demasiado tempo à superfície."
Uma frase que encontrei nas minhas inúmeras viagens cibernáuticas.
E identifico-me completamente.
Quando a li, e reli, ficou-me presa. Sou eu, definida por palavras de outra pessoa. Não o podia ter dito melhor.
Ok, se fosse "Oh pobre de mim, não consigo chorar, bla bla, bla, sou tão infeliz", mas não e. E' mais o não gostar de chorar, o não querer chorar, porque me tira da posição de controlo. Quando choro, faço-o discretamente. Se for em público, sinto-me exposta, mostro uma parte de mim que não quero mostrar. Não gosto de o fazer.
Tu queres que o faca, que seja mais impulsiva e mais livre, que te mostre o que me vai na alma. Adorava poder fazer-lo, e acho que estou a conseguir, talvez não com a rapidez que desejas, mas estou a conseguir. Tenho um habito incutido no meu ser, e pode não revelar-se muito saudável, mas proteje-me e deixa-me forte.
Comecei esta relação com um coração aos pulos, e vagas ideias de como iria ser...
E agora, em tão pouco tempo, reparo que preciso de ti. Podes não dizer sempre a coisa certa, podes não ser perfeito, mas chega-me.
Tu chegas-me.
Sei que não sou muito romântica, e digo coisas indelicadas e despropositadas, mas basta olhares-me nos olhos, e percebes o que quero realmente dizer. E tens o dom de me ler facilmente, se quiseres. Basta prestar atenção.
"You know, whenever anyone says something really funny and I laugh I always look around to see if you think it's funny too. Even when you are not there, I look around."
September 29, 2008
September 11, 2008
Memories
Hoje passei um dia bastante nostálgico...Acordei, e por alguma razão fui transportada ao passado.
Com o desenrolar do dia, surgiram lembranças que me fizeram rir, outras que, enfim, nem tanto :)
Há uns dias, disse "Gostava tanto de ter 5 anos outra vez". Hoje, lembrei-me porque.
A simplicidade que enchia a minha vida naquela altura era fabulosa. Novinha, o que me interessava era a nova ninhada de gatinhos na quinta e os nomes que lhes ia dar, ou então a sopinha de flores que ia fazer para o almoço...
Com os joelhos constantemente em ferida de tantas quedas repetidas, com um sorriso nos labios e palavras contastantemente a fluir da boca, o maior drama que me preocupava era se podia passear com a mae, e "ajudar" na horta sem que alguém gritasse comigo por "desplantar" as colheitas :P
As horas passadas a explorar o leito da ribeira com a maninha mais nova, e amigos dignos de partilhar os meus pequenos tesouros encontrados pelo caminho.
As conversas de menina crescida que eu tinha com quem quer que tivesse ao meu lado, adultos que eu agarrava (e massacrava) para partilhar sabedoria, para provar que já era grande.
Foi-nos entregue um caderno há pouco tempo, um trabalho universitário de minha tia, feito acerca da quinta. No texto introdutório encontrei uma descrição de um dia em nossa casa. Confesso, que por tanta alegria que me transmitiu, chorei.
Mais uma vez, memorias de simplicidade.
Tenho a certeza de que haviam problemas naquela altura, mas sendo eu criança, nunca reparei. A ignorancia pura de uma criança é uma coisa incrivel. Parece que as crianças são envolvidas por um manto cor-de-rosa, proporcionando uma visão distorcida do mundo, uma especie de screen que fazer uma selecção da informação captada.
Com o crescer vem o reparar nas discussões dos pais, os comentários das pessoas passam a significar algo, as piadas rudes nos filmes são finalmente compreendidos. A inocência perde-se.
Tenho tanta pena. Sei que quando tiver filhos, se tiver, a infancia vai ser algo de importante. Não os vou obrigar a crescer apressadamente. Para que? Crescer num mundo onde já nada é puro...mais vale continuar com o manto cor-de-rosa.
Ok, a ultima frase foi demasiado hippie, e far out. Parece que os vou deixar ser crianças, sem a parte do aprender a responsabilidade. Bah, não sei explicar.
Só espero que não comenta os mesmos erros que muitos pais comentem, ao impor responsabilidades avultadas a meras crianças...
Com o desenrolar do dia, surgiram lembranças que me fizeram rir, outras que, enfim, nem tanto :)
Há uns dias, disse "Gostava tanto de ter 5 anos outra vez". Hoje, lembrei-me porque.
A simplicidade que enchia a minha vida naquela altura era fabulosa. Novinha, o que me interessava era a nova ninhada de gatinhos na quinta e os nomes que lhes ia dar, ou então a sopinha de flores que ia fazer para o almoço...
Com os joelhos constantemente em ferida de tantas quedas repetidas, com um sorriso nos labios e palavras contastantemente a fluir da boca, o maior drama que me preocupava era se podia passear com a mae, e "ajudar" na horta sem que alguém gritasse comigo por "desplantar" as colheitas :P
As horas passadas a explorar o leito da ribeira com a maninha mais nova, e amigos dignos de partilhar os meus pequenos tesouros encontrados pelo caminho.
As conversas de menina crescida que eu tinha com quem quer que tivesse ao meu lado, adultos que eu agarrava (e massacrava) para partilhar sabedoria, para provar que já era grande.
Foi-nos entregue um caderno há pouco tempo, um trabalho universitário de minha tia, feito acerca da quinta. No texto introdutório encontrei uma descrição de um dia em nossa casa. Confesso, que por tanta alegria que me transmitiu, chorei.
Mais uma vez, memorias de simplicidade.
Tenho a certeza de que haviam problemas naquela altura, mas sendo eu criança, nunca reparei. A ignorancia pura de uma criança é uma coisa incrivel. Parece que as crianças são envolvidas por um manto cor-de-rosa, proporcionando uma visão distorcida do mundo, uma especie de screen que fazer uma selecção da informação captada.
Com o crescer vem o reparar nas discussões dos pais, os comentários das pessoas passam a significar algo, as piadas rudes nos filmes são finalmente compreendidos. A inocência perde-se.
Tenho tanta pena. Sei que quando tiver filhos, se tiver, a infancia vai ser algo de importante. Não os vou obrigar a crescer apressadamente. Para que? Crescer num mundo onde já nada é puro...mais vale continuar com o manto cor-de-rosa.
Ok, a ultima frase foi demasiado hippie, e far out. Parece que os vou deixar ser crianças, sem a parte do aprender a responsabilidade. Bah, não sei explicar.
Só espero que não comenta os mesmos erros que muitos pais comentem, ao impor responsabilidades avultadas a meras crianças...
September 08, 2008
Story Time
"Lovin' you is easy cause you're beautiful
Makin' love with you is all I wanna do
Lovin' you is more than just a dream come true
And everything that I do is out of lovin' you
La la la la la la la... do do do do do
No one else can make me feel
The colors that you bring"
Makin' love with you is all I wanna do
Lovin' you is more than just a dream come true
And everything that I do is out of lovin' you
La la la la la la la... do do do do do
No one else can make me feel
The colors that you bring"
Tonight, I´m going to share a story about a little girl and boy.
Each lived their own seperate lives, each in their own world, unaware that the other existed.
One day they "meet", and a dozen chats, a few mails and some stumbled phone calls reveal a blossoming connection, one that they cant explain. They seem to know where its heading.
They meet. The girl has the memory cristal clear in her mind, ending the day exausted, falling asleep with a enormous smile playing across her face.
Praça da Republica, 21st of July started a journey beyong friendship. A fun, scary, amazing, breathtaking journey.
Noctivago, 17th of August completed that journey, and started a new one. They had arrived where they expected.
Now, they cant get enough of each other. The days fly when they are together, linger when they are apart. The girl lives for the small moments, in the dark of the night, when everyone is asleep, and she is happy just to be near him. Waking up next to the boy who fills her with swirling emotions.
She might not show them enough, but they are there.
They know it wont last forever, but so what?
"Carpe Diem"
August 25, 2008
Fantasy Worlds
Desta vez, vou tentar expressar-me em português, algo de que me tenho esquecido nestas ferias.
Hoje sinto-me magoada.
Não por algo que me foi feito, mas sim por algo que está a ser feito a uma pessoa que adoro.
Viver num mundo de fantasia não leva a lado nenhum. Leva a acreditar em algo que não é real. Leva a acordar um dia, e ser assaltado pela dura realidade da vida, aquela que não é perfeita.
Se querem viver nessa fantasia, ao menos tenham a coragem de a tornar realidade.
Não sei bem como proceder neste caso. Posso berrar, fazer com que muita gente se sinta mal. Prefiro ficar em silencio. Não está no meu poder mudar a situação, por mais que queira.
Fecho-me no meu quarto, berro internamente. Fecho-me em mim, para não sofrer na vez de outra pessoa. Ignoro aqueles comentários parvos que me fazem mal estar na barriga. Ligo os head phones.
Mas continuo a tentar encontrar uma solução, porque não gosto de desistir. Quero encontrar uma solução. No fundo, sei que não vou encontrar.
Vou-me distanciar, ainda mais quando sair de casa. Mas ele irá continuar a sofrer. Nada muda isso. Ele continuará, nos olhos dela, a ser o home base, o descartável. E ele, com medo de a perder, vai continuar a deixar.
July 29, 2008
Fear and Fascination
I look around, observe everything slowly.
And I´m gripped with a chilling fear. Of God knows what. Of life. Of death. Of losing that precious little moment, because I wasnt paying attention. Of waking up one morning and being lost. So lost.
Being lost frightens me.
Falling frightens me.
Trusting frightens me.
Its like I´m handing myself to someone else, on a platter. Giving them the key. Giving them the power.
Its an impossible thing for me to do. I wish I could do it. I wish I could be that vulnerable. But I´m not. So what now?
I can even discribe it as irritating. Sometimes I want so hard to trust, and I cant.
Someone once asked me why I needed a wall around me. Someone once told me to let go. So easy to say, so hard to do. I might fall so hard, that I will be incapable of getting up again.
But slowly, slowly, everyone leaves their mark on my, and "practice makes perfect". There´s hope that one day, one day I will truly trust.
Until then, I´m my best friend.
And I´m gripped with a chilling fear. Of God knows what. Of life. Of death. Of losing that precious little moment, because I wasnt paying attention. Of waking up one morning and being lost. So lost.
Being lost frightens me.
Falling frightens me.
Trusting frightens me.
Its like I´m handing myself to someone else, on a platter. Giving them the key. Giving them the power.
Its an impossible thing for me to do. I wish I could do it. I wish I could be that vulnerable. But I´m not. So what now?
I can even discribe it as irritating. Sometimes I want so hard to trust, and I cant.
Someone once asked me why I needed a wall around me. Someone once told me to let go. So easy to say, so hard to do. I might fall so hard, that I will be incapable of getting up again.
But slowly, slowly, everyone leaves their mark on my, and "practice makes perfect". There´s hope that one day, one day I will truly trust.
Until then, I´m my best friend.
July 21, 2008
Guilt
Guilt does amazing things to people.
When I´m feeling guilty I lose my appetite, I chew my piercings, I go over everything in my head until I´m practically mad.
Today I hurt someone I really care about. And I´m experiencing an overwhelming guilty feeling, so strong that all I want to do is roll around on the floor screaming so loud so that I can´t hear my thoughts. That stray constantly towards how the person is question must be feeling right now.
I hate hurting people, but somewho, I always do. Hence the guilt.
I tell people that its not a good idea to love me, maybe because I don´t think I´m whorthy, but mostly because I will hurt them. They think I´m just being coy, and hard to get. I wish.
All seems well for the first few months, roses and smiles and rainbows. And then I get restless. And start looking for a way out. Commitment frightens me.
I know I have a problem, and I need to sort it out, or I´m going to lead a string of dead end relationships for the rest of my life. Not what I want to do. The thing is that I dont know how to solve it.
I´m searching for the root of this problem, to start there and work my way forward, to fix where it went wrong...
Then again, maybe I´m just over-reacting, and the reason I can´t do relationships is because I haven´t found someone I really want to commit to.
When I´m feeling guilty I lose my appetite, I chew my piercings, I go over everything in my head until I´m practically mad.
Today I hurt someone I really care about. And I´m experiencing an overwhelming guilty feeling, so strong that all I want to do is roll around on the floor screaming so loud so that I can´t hear my thoughts. That stray constantly towards how the person is question must be feeling right now.
I hate hurting people, but somewho, I always do. Hence the guilt.
I tell people that its not a good idea to love me, maybe because I don´t think I´m whorthy, but mostly because I will hurt them. They think I´m just being coy, and hard to get. I wish.
All seems well for the first few months, roses and smiles and rainbows. And then I get restless. And start looking for a way out. Commitment frightens me.
I know I have a problem, and I need to sort it out, or I´m going to lead a string of dead end relationships for the rest of my life. Not what I want to do. The thing is that I dont know how to solve it.
I´m searching for the root of this problem, to start there and work my way forward, to fix where it went wrong...
Then again, maybe I´m just over-reacting, and the reason I can´t do relationships is because I haven´t found someone I really want to commit to.
Oh Fuck, Just Get Me Out Of Here
July 18, 2008
Aggravation
I’m searching desperately for something, something I just can’t seem to find. I fly from one thing to another with so much haste, without pausing to think. Settling is one of the hardest things for me to accomplish. Actually, I don’t think I have ever truly managed to settle, even for the shortest time.
And people get hurt, just as I would if they were the same as me. People get hurt because they don’t understand, as much as I try to explain. And it goes wrong.
Eventually.
I might make an effort, a sort of denial of myself for that other person, but in the end, off I go again, searching for something new. And it’s not that I haven’t found the right person, it’s more that I haven’t found me. And I won’t stop until I do.
Maybe its just plain selfishness, and sometimes I lead myself to believe that’s what it is. That I’m just a selfish little kid. But is it? Denial of oneself is not the path to a happy fulfilled life. And I want one of those, bad.
It’s aggravating how it happens all the time, with everything. I just don’t seem to want to settle down. Maybe it’s for the best and I will end up with loads of life experience, and a bitter heart, a wise old woman sitting by herself, trying to pass on her knowledge to any wandering stranger.
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