Happy Holidays

Or not?
Bored, cold and unhappy. What more could I want?

...And I´m on my knees

Ladies and gentlemen, only one day to go. One day till the end of my first ever semester in university. God, that sounds rich, eh?
And what, in the name of god, have I managed to learn? So, no holidays for me, because I´m a bad girl and don´t have the power to chain myself to my desk each night and review whatever the teachers, (sorry, professors) tried to drum into me that day. Result: 5 exams in the space of 2 weeks in January, and I haven´t even started banging my head repeatedly... Will follow in due course, I forsee!

I have also learned that I´m not as amazingly protected, and ice cold bitchy as I thought. Aka- fell in love and can´t get my head around why he doesn´t want me. Sounds lovely and light, right? Try living with it every day. Not easy, let me tell you that.

Returned almost every night to an empty, dark house and had to cook myself dinner, when what I actually wanted to do was curl up and hear my mum and dad in the kitchen.

Figured out the complex (not) bus system, and can get almost anywhere now. Apart from this week, obviously, due to the strike. So walkies for Becca, every single day. May have lost a lung in the process, and know that I´ve lost all public decency.

Got hooked on Farmville, and now cannot leave the damn game alone.

Well, have half of my world to pack into one small suitcase to take home tomorrow. Hope you are experiencing the same difficulties I am.

Signed:
Heartbroken, insane coffee addict.

Forever

She sits with her back against the wall, staring into nothingness. It feels so good to just sit, and stare. Her mind goes blank, and the pain goes away.
Pain is her best friend these days. She wakes up with a hole in her heart, and drags herself around, falling back into bed, falling into a dreamless sleep that is the only thing that keeps her sane. Because every day he gets further and further away. Every day the words exchanged are less. And every day his smile makes her want to cry.
He has no idea. She was so calm when he told her, freakishly calm. She pretended it didn´t matter. And it shouldn´t matter. They hardly knew each other, they were shy around each other. And yet, she misses him. Misses the way he smiled at her, the way he bit his lower lip, and pouted, the way he talked. "Silly girl" she thinks. How could this have happened to her? She´s so strong, so protected. And when she least expected, she fell head first. It wasn´t supposed to be like that. It was suppost to last longer, to feel stronger, to end on her terms. She has been humbled, finally. Finally she has had her heart broken, but now she can´t bear it.
She isn´t as strong as she thought.

Once More

Here we go again...Down the slipery slope.
She can see herself slipping, slowly, slowly and then faster, faster, until it´s just a blur! And the smile on her face gets bigger and bigger, the faster she goes.
There´s no stopping her now. No amount of self control can stop her in her tracks. Nobody can make her stop, nobody can talk sense into her silly brain...She wants to slip, tumble, fall through the air, and land in prince charmings arms. Prince charming has no idea, because if he knew, he would jump right back on his horse and gallop off into the sunset alone :)
She won´t say a word, she will just stare adoringly at him, and sigh.
Because life is cruel. Life is so cruel it´s funny.

When she noticed it happenig, she tutted to herself and said "no way, not me". And looking back, she realises just how wrong she was.
All the broken hearts she left behind, and now someone who will do the same to her. She just knows it, feels it in her bones. This is the one that´s gonna knock some sense into her little, small mind. And she prays silently that it won´t be to painful. Because she doesn´t handle pain well, not well at all. That´s why she never lets anyone close enough to hurt her. Because she will break...Crumble into tiny pieces and blow away.

Ignorance is Bliss

Querem saber uma coisa engraçada? Acabei de despedaçar outro coração. Mais um para a lista de rapazes infelizes por minha causa. Yay!

Já estava para acontecer...Tinha previsto isto. Porque eu sou assim. Sou aquela que parte corações, mas que nunca fica com o coração partido. Porquê? Porque não deixo que se aproximem de mim. Porque gosto tanto do meu espaço e da minha liberdade, que ponho isso à frente de uma relação. É verdade. Alguns pensam que é triste. Eu não.

Não era suposto ser assim. Pensava que tinha encontrado alguém que pensava da mesma maneira que eu, que valorizava a sua liberdade tanto quanto eu valorizo a minha. Mas não. E sei que foste para a casa a pensar "Porque abri a boca? Porque não fiquei calado? Podíamos estar juntos como se nada fosse". Mas não. Contaste-me. E eu fugi. Fugi a sete pés porque não quero isto agora.

Fria, fechada, controlada.

Luta, luta se quiseres que isto acabe mal. Não me vais conseguir mudar. Sabes porquê? Porque não quero mudar. Por enquanto quero continuar protegida, fria, fechada e controlada. Sei que algures dentro de mim existe um lugar quentinho, amoroso, fofinho. Mas está bem enterrado. Sai de vez em quando, mas eu volto a enterrar. Sempre. E corro o risco de um dia acordar completamente sozinha, ou de me apaixonar tanto que até doí e de me despedaçarem o coração.
Mas, até lá, fico como estou, obrigado.

Near Enough

Meus amigos, só tenho uma coisa a dizer: OH MEUS DEUS!
Se soubessem, até caiam para o lado de tanto rir...

Dead and Buried

Oficialmente esgotada.

Quero a minha cama, um chá, e meio kilo de analgésicos.

Halo

Começou...Esta nova vida pela qual ansiava há muito começou. E já não tenho medo, as minhas preocupações sumiram, e restam os meus sorrisos e a promessa de um futuro interessante.

Os últimos dias não foram os melhores da minha vida.
Primeiro, descobri antes do tempo previsto que não entrei na minha primeira opção. Fui colocada na Faculdade de Letras, em Arqueologia e História. Fiquei histérica. Não me lembro de alguma vez me ter sentido tão desapontada. Quando acordei no dia seguinte, o sol brilhava, e não parecia tão mau. Adoptei uma atitude conformista, que não é de todo boa, mas que me faz sentir segura. Agora, sei que estou bem colocada, e que me vou divertir. Sinto-me de certo modo aliviada por não ter sido colocada em Direito, porque no fundo, no fundo, tinha medo de não aguentar.
Segundo, chumbei do meu exame de condução. Por nervos, por falta de prática(?!?!?), por ter um examinador lixado...Sei lá. Posso inventar desculpas. Mas chumbei e nada muda isso. Resta repetir.

Por isso, esta mudança faz me bem. Preciso de mudar. Mudar tanto e nunca voltar a ser a Rebeca de antes. Estou farta dela. Aquela que tem medo, mas que não diz. Aquela que esconde as lágrimas. Aquela que sorri e aceita, quando quer gritar que não devia ser assim.

Money for Nothing

Quando ela pára, e pensa, fica triste. Por isso ela não pára.
Mas hoje, por alguma razão, deixou os pensamentos invadir a sua cabeça rapidamente. Baixou a guarda, e deixou que eles entrassem.
Agora, depois de horas de lágrimas derramadas, arrepende-se de as ter deixado voltar. Ela não quer pensar no que se está a passar à sua volta, porque magoa demasiado. Tanta mudança, tanta diferença. E o pior de tudo é que o seu refúgio vai partir para longe, deixando-a desprotegida no mundo. Como irá ela sobreviver?
Ela não quer imaginar como será diferente. Mas sabe que vai haver sempre alguma coisa positiva nesta mudança toda. Fará com que ela cresça, e enfrente o que sempre quis ignorar.
Agora que chegou o tempo de sair para o mundo dos adultos, ela esconde-se nas saias da mãe e não larga a mão do pai. Porque agora não há volta a dar. Agora é a sério. Chega de pensar que é uma mulher, agora tem que ser. E agora, acha que não consegue.

Jardim da Sereia

Não há nada como mudança para te virar de pernas para o ar.
Estou pendurada no nada, prestes a cair sem ninguém para me apanhar, e sinto-me incrivelmente bem. Melhor do que alguma vez pensei. Sinto-me livre.

Mas nesse liberdade, sinto-me culpada. Culpada por te ter deixado para trás, quando se calhar merecias mais esforço da minha parte. Culpada por ter acabado tudo num estalar de dedos. Culpada por ter pensado que podia continuar como estávamos, mesmo não estando feliz.
Por isso estalei os dedos, e fiz com que acabasse. Não me arrependo. Não me arrependo de nada, porque acho que aprendemos muito juntos, e que enquanto durou foi incrível. Guardo num lugar especial todos os teus sorrisos, as tuas piadas, os nossos momentos.

Eu sempre digo que nunca é uma boa ideia apaixonarem-se por mim, porque mais cedo ou mais tarde deixo quem quer que seja com o coração despedaçado nas mãos. Eu sou a que sobrevive sozinha, sem problemas. E por mais dor que isso cause às pessoas, eu não mudo, porque não sei como. Ou porque, talvez, não quero.

Why Do I Bother?

Do you know? Because I sure don´t...

Disposable...

...Or maybe not?

I held her, in the middle of the road, as she screamed and sobbed. That´s all I could do. Hold her. Nothing I could say would make the pain go away, the pain that was so evident in her face, in her tears. And all I could do was hold her, hold her while she shoke...
For some reason, she always gets hurt, or hurts someone else. She´s never absolutely sure if thats where she wants to be, if thats who she wants to be with...She´s so young, it´s understandable. But how can I just watch, as she does it over and over again, never learning from her mistakes.
This time, she thought it was IT. IT turned out not to be...
And I can just imagine his face now, sitting in his little world, telling all his friends, carefree, glad that he did it. Perhaps he is a little worried, but it won´t last. Because, to him, she´s disposable. He can just toss her aside, and move on, leaving her on her own, to face the pain. A few simple words shattered her dream...The princess in the castle was locked up again, and the dragon was posted once more by the door.
She does it to them, they do it to her. It´s a never ending circle, that goes on and on...Maybe one day she will stop, and look behing her, at the trail in her wake, and realise what it´s all about. Maybe one day I´ll look at her, and she will smile at me, truly happy.
Until then, all I can do is hold her...

As Good As It Gets

Porque agora nada tem sentido.
Porque agora quero voltar a trás, e fazer tudo outra vez.
Porque agora, já não posso.

Será que há mais?
Será que o horizonte trás aventuras?
Ou ficarei assim para sempre?

Sou invadida pelo conhecido, pelo normal, pelo igual. E detesto. Detesto chegar aqui e não saber se é aqui que quero estar.
Sou invadida pela confusão, que me deixa de rastos. Que me deixa com vontade de mudar tudo, e ao mesmo tempo nada.


Mas nego, nego com força. Nego isto a todos. Nego, se calhar, a mim mesma. Digo que estou bem, que nada se passa. Quando, por dentro, estou virada do avesso.

Há de passar, tenho a certeza...Irei acordar um dia, feliz. Feliz por nenhuma razão. Feliz como antes...
Até lá.

Lost

Como é que o Ministério de Educação quer que os meninos fiquem a desperdiçar as suas tardes a estudar, quando está um belíssimo sol a espreitar pela janela?
Quase que me prendo com cordas à minha cadeira, tanta é a vontade de fugir dos meus livros, que me observam sempre com a mesma cara monótona.

Salvem-me deste tédio.

Quando isto acabar, acho que não vou conseguir lidar com tanta liberdade...

Diving in Nothingness

Faltam precisamente três dias para o final do meu percurso escolar secundário. Daqui a três dias, nunca mais vou ver a maior parte das pessoas com quem me cruzo diariamente. Nunca mais vou ter de sorrir de forma forçada e simpática para as continuas, quando estas fazem perguntas indiscretas. Nunca mais vou-me sentar nestas cadeiras polidas pelo uso. Nunca mais.
É triste, de certa forma. Triste porque acaba a etapa da escola, a etapa da criançada (disfarçada de adulta). Agora passo a ser grande, e a ter outra forma de viver. Já não tanto subordinada às outras pessoas, porque o fim do secundário coincide com sair de casa dos pais.


E faltam precisamente 11 dias para atingir a maioridade de idade. Finalmente, serei adulta. Legalmente. Porque adulta já sou há muito.

Sinto-me leve, e ao mesmo tempo, demasiado pesada. É assustador, toda esta mudança. Esta mudança que apareceu do nada, que estava sempre ao virar da esquina, mas sempre muito longe. Assusto-me, ao pensar em tudo que mudará para sempre...Nunca voltará a ser como dantes. Nunca.

A Rebecca da escola deixará de existir, cede passagem à Rebecca da universidade.
A Rebecca que têm responsabilidades acrescidas, que cuida de si mesma.

Finalmente.

Anseio por isto há tanto tempo.

All She Asks

Perdida, afogada nas mágoas insolentes que são de pouco interesse, mas que continuam a magoar.

Ela acorda, e deixa-se embalar pelo silêncio da casa. A madrugada é doce.
Nada a deixa mais feliz do que acordar de manhã.
E devagarinho, a casa acorda. Os bons dias ouvem-se pelas paredes, e, ao levantar-se, ela percorre na memória todos os bons dias partilhados.
Os bons dias ditos com sorrisos, e com abraços. E com os olhos a brilhar. E lembra-se que nunca mais serão partilhados. Os bons dias acabaram, e em substituição o Adeus, o Adeus que ficou para sempre queimado na memória. O Adeus dito com lágrimas, e com suspiros. Mas nunca com sorrisos. Nunca.
E o vazio instala-se. E a manha já não é tão doce como era dantes.
Mas, há mais bons dias, mais sorrisos e abraços. São diferentes, mas eles existem. Algures.

Será que no futuro haverá uma manha em que ela não pense nos bons dias perdidos? Será que o vazio será preenchido totalmente, e as memórias passem a ser simples memórias, e não feridas por sarar?

O resto do seu dia é monocórdico, e igual a todos os outros dias. Tudo é igual, mesmo sendo diferente. Ela é que já não repara, porque o brilho se apagou.

Mas o brilho voltará.

Field of Dreams

Este fim-de-semana fiquei sem palavras.
Este fim-de-semana relembraste-me como é bom.
Este fim-de-semana amei-te de mil e uma formas, embora permanecesse calada.

Fizeste-me sentir o amor que nos envolve, que nos une. O amor que eu duvidei.

Peço desculpa por te ter abandonado durante um tempo. Precisava de ser má, precisava de sentir como era. Precisava de me libertar. Às vezes parece que preciso de fugir, de apagar a minha tela, e de começar de novo.

E este fim-de-semana voltei. Por tua causa.

Obrigado por tudo, tudo mesmo!

Amo-te.

Broken

It´s just to much pain for me to take.

I´m such a big girl, such an adult, I can cope with anything. Can´t I?

I look at both of you, at what you have created, and know, deep down, that I will never end up like you. I don´t blame you in the slightest. If you are unhappy, change it. I would.
And then I think about the changes. Even at this age, a divorce would make me crumble. I will no longer have a base, but a few scattered fragments. It´s such a scary thought.
All the nasty words screamed in each others faces will fade away, you will live a new life, always with old memories just around the corner, but you will both move on. We can cope, can´t we?
No longer will we have to ignore the unhappiness, or the shouting, or the tears. It will all end.
And I will grow up never wanting to marry, or commit. Never wanting to make the same mistakes you did. I will turn away as soon as I can, and flee at the merest hint of a life like yours. I won´t blame you.
You are so unhappy it hurts me. You argue, and then you don´t, you think it is better, that the problems have faded. But then you argue again. And it´s back to square one.
And now, I´ll lie, and put on a fake smile, and tell my sister it will all work out for the best. I´ll confort her because it´s me she turns to for reasurance. Because I known. Because I can handle it.
And I will cry myself to sleep every night, because it´s all I can do.

So, go on.
Do it.
Solve it.

Make the happiness come back, because I can´t.

I Need To Make a Sound

O vento no cabelo, o sol a aquecer o corpo.

Deitada no nada, no nada estranhamente reconfortante, desejou nunca mais se mexer.
Desejou ficar ali eternamente, com o vento no cabelo e o sol a aquecer o corpo.

Horas passaram, e o desejo ficou.

Esqueceu-se de tudo, e de todos. Os problemas pareciam ridículos, dessa perspectiva. O que importava era o vento, e o sol. Nada mais.

Levantou-se finalmente, depois de o sol se pôr,e o frio chegar.
Mas o desejo ficou.

Blank

You don´t know what you´ve got ´till its gone.

Sempre soube que este momento ia chegar. Avistava-o no futuro longínquo, sempre longínquo.
Chegámos ao futuro longínquo. Vais embora.
Fico feliz por ires, por explorares outro mundo, e por seres adulta. Por seguires o teu rumo, ou por finalmente encontrares o teu rumo.
Mas a tristeza é maior.
Esta tristeza egoísta.
Não poder pegar no telefone e ouvir a tua voz assim do nada. Não fugir contigo para onde há liberdade. Não beber garrafas de vinho e cair para o lado a rir que nem umas parvas.

Vais embora.
Não te esqueças de mim. Estou sempre aqui, à tua espera. Sempre que o novo mundo não corresponder às expectativas, estou aqui. E mesmo que corresponda, estou aqui.

Estou pendurada no nada. És a única pessoa de quem sou realmente dependente, e azar dos azares, vais embora. Apetece-me chorar rios, mas para quê? Não vai fazer com que fiques.

Vais por algum tempo, tempo considerável, e está nos teus planos voltares. Mas o mundo dá tantas voltas, e modifica-nos tanto.



Mas volta.
Por favor?

See You Next Year?

Iniciamos com um sorriso nos lábios, e relembramos todos os bons momentos que proporcionamos e que nos proporcionam.

Contudo, a data aproxima-se, e os sorrisos ficam cada vez mais vagos, e cada vez mais curtos. As memórias felizes não chegam para afugentar o stress que chega devagar...


Os últimos dias são os piores. Sabemos que temos muito pouco tempo e muitos itens na lista. E as caras ficam cada vez menos sorridentes.
Mas, o primeiro dia trás os sorrisos de volta. Revemos gente amiga e conhecemos gente nova, e somos preenchidos por uma sensação de satisfação. Estamos todos a embarcar numa experiência fantástica, que embora só dure quatro dias, acompanha-nos durante o resto do ano.
Consegue-se sentir a felicidade no ar.

Este ano, adorei o Encontro Verde. Sim, confesso, estou contente por ter acabado. Mas gostei enquanto durou. Conheci pessoas belíssimas, tive conversas interessantes, e presenciei muita coisa. E partilhei.
Ocupei muito do meu tempo na Recepção, a parte mais cansativa. Mas fugi e enfiei-me na cozinha, o coração do evento. É lá que se cria uma verdadeira união, onde conhecemos as pessoas um pouco mais profundamente. Adorei. Mesmo acabando o dia de rastos, e cair na cama a uma hora vergonhosa. Mesmo com a chuva e o frio. Mesmo com os pequenos problemas.


E o melhor de tudo, o melhor mesmo, foi saber que te tinha por perto. Obrigado pela tua ajuda preciosa :) I love you
E obrigado a todos, em especial àquele grupo de voluntários incríveis. E por me compararem com uma actriz famosa com quem não sou nada parecida.

Até pro ano!

Re:

Compreendo-te perfeitamente. Ou pelo menos acho que compreendo. Como tu mesma o disseste, já tive no teu lugar. Estou sempre nesse lugar. Esta semana não estive, e, aproveitei. Fui egoísta. Normalmente não tenho tempo para ser, mas esta semana tive. Tive, e fui, e não gostei da sensação.
E, de certa forma, arrependo-me.
Dizes que não estás chateada, e porque duvidar disso? Se o dizes, é por alguma razão.

Deve ser verdade.

Mas, há coisas que falam mais alto do que as tuas palavras. Quando te olhava nos olhos, vi mágoas, mil mágoas. Vi ciumes, e irritação.
Eu ocupei o lugar que tu ansiavas ocupar.

Desculpa.

Post Mortem

Acabou. Passou.

Voltei ontem da minha viagem de finalistas, a Lloret de Mar (obviamente). Um pedaço de Portugal em Espanha, em que os portugueses berram mais alto que os espanhóis, e bebem mais, e dançam mais. Um cantinho invadido todos os anos pela juventude liberta, com vontade de fazer a festa.
Parti de Portugal com um misto de esperanças, e com borboletas no estômago. Havia um horizonte por descobrir, e mil aventuras ao virar da esquina. Supostamente. Sei só que quando cheguei, encontrei desilusão. O tempo estava cinzento, o vento soprava, o hotel era medíocre, e as pessoas pouco apelativas.
Partilhei quarto com uma das minhas melhores amigas, e um amigo dela. As primeiras horas foram passadas num silencio um pouco constrangedor, ás apalpadelas para descobrir e personalidade do outro. Fiquei contente. Não nos calhou um animal da noite, nem uma pessoa antipática. Calhou nos um rapazinho do norte, de poucas palavras, mas de uma enorme gentileza.

Passávamos os dias no quarto, a jogar às cartas, a falar pelos cotovelos, a tirar fotos e a ligar para outros quartos. Os dias passavam num sopro, e a noite chegava, e com ela toda a preparação feminina necessária para sair. O rapazinho do norte ficou a saber mais alguma coisa sobre o funcionamento das mulheres, e as horas que demoramos a escolher roupa, a maquilhar, enfim... Noites em bares/discotecas engraçadas, algumas filas, muita gente bêbeda, e alegre.

Acho que irritei um pouco a minha amiga. Não, não acho. Sei. Aproximei-me do nosso colega de quarto, e encontrei alguém com quem falar. E ele também. Resultado-sentimento de exclusão por parte da amiga. Não o fiz por mal. Perdi-me.Chegámos ao final da viagem a falar com monossílabos. Espero, sinceramente, que isto passe. Repito, não o fiz por mal.
Vale a pena ficarmos zangadas por algo tão parvo?

Pieces of Another

Não é habitual apaixonar-me por versos. Sou uma menina da prosa, e poesia não me comove. Porém, nunca digo nunca. Ontem descobri, graças a uma professora, um poeta fantástico. Aconselho a todos, mesmo àqueles que torcem o nariz a este tipo de textos,a lerem Pablo Neruda, e em especial o seu poema "Quem Morre?".

Deixo aqui uma homenagem a este grande homem.

"Gosto quando te calas

Gosto quando te calas porque estás como ausente,
e me ouves de longe, minha voz não te toca.
Parece que os olhos tivessem de ti voado
e parece que um beijo te fechara a boca.

Como todas as coisas estão cheias da minha alma
emerge das coisas, cheia da minha alma.
Borboleta de sonho, pareces com minha alma,
e te pareces com a palavra melancolia.

Gosto de ti quando calas e estás como distante.
E estás como que te queixando, borboleta em arrulho.
E me ouves de longe, e a minha voz não te alcança:
Deixa-me que me cale com o silêncio teu.

Deixa-me que te fale também com o teu silêncio
claro como uma lâmpada, simples como um anel.
És como a noite, calada e constelada.
Teu silêncio é de estrela, tão longínquo e singelo.

Gosto de ti quando calas porque estás como ausente.
Distante e dolorosa como se tivesses morrido.
Uma palavra então, um sorriso bastam.
E eu estou alegre, alegre de que não seja verdade"
Pablo Neruda

1000 Vezes Mais Do Que Te Consigo Dizer

Obrigado
Mostras-me todos os dias o quanto me valorizas. E naquele dia, mostraste-me mais do que nos outros milhares de dias.
Bastava teres contado a vontade, e ter-te-ia perdoado instantaneamente. Mas continuaste a mentir. E cada vez que afirmavas que não tinhas sido tu, enterravas-me mais, a luz ficava cada vez mais distante.
E as mentiras escorregavam-te da boca, com facilidade. Estavas indiferente ao meu sofrimento: não era a tua vida.
Deixaste-me chorar, chorar, chorar. Afogava num mar de lágrimas, e supliquei para que contasses a verdade. Nada fizeste para me confortar. Jurei que te ia magoar tanto se um dia soubesse que tinhas sido tu. Manteve-se a tua indiferença.

Mais tarde, soube que mentiste. Descontrolei-me. Quase que deixaste de existir. Disse-te apenas meras palavras, quando me apetecia esbarrar contigo contra a parede. E tu, pediste para eu te fazer isso mesmo. Parecia que querias que eu te magoasse, como se isso diminuísse o teu sentimento de culpa. Não o fiz. E ainda bem, porque olho todos os dias para ti, e lembro-me das palavras que te disse, as palavras que bastaram.

Podias ter feito estragos enormes, não tens o direito de brincar assim com a vida dos outros. Não é da tua conta. Competia-te apenas contar a verdade. E não o fizeste. Foi outra em teu lugar.

Espero infinitamente por um pedido de desculpas sincero, mas esse nunca mais chega. Se eu deixar de esperar, deixas de existir.

Escolhe.

Hit Me Baby, Just One Last Time

Sabes a sensação de finalmente conseguires fazer algo que desejas há muito? O êxtase, o orgulho, a sensação de confiança. É algo viciante.

Sempre desejei afirmar que sim, e não ter medo de nada. De me levantar, de falar alto e de vincar a minha opinião sem medos. Imagino a sensação…o tremor leve das pernas, a voz a ecoar, o sorriso depois. Sempre fui bastante calada, e reservada. Sim, se me apanhares numa saída á noite, provavelmente não me calo, mas não sou eu a falar. E tento imaginar-me num tribunal, a defender alguém. Não há espaço para hesitação, nem minutos para reflectir no que o adversário disse. Tenho que ser rápida, tenho que ter a resposta perfeita na ponta da língua.

Acho que uma parte é prática. Para essa estou preparada. Mas não sei se tenho predisposição para falar para um auditório cheio, para reclamar com um juiz, ou para mudar o rumo de uma vida. Muitas responsabilidades? Não sei.
Também sei que funciono bastante bem sobre pressão. Talvez seja esse o caso, em todos os casos. Espero que sim.


Talvez estaria mais adequada para um emprego medíocre, sem relevância, e secante. Talvez enquadrasse melhor. Mas porque viver a vida assim? Chegar ao final, e não ter realmente alcançado o que quer que seja. Ter como maior conquista um T2 equipado, e um marido fiel. Acabar a vida desejando começar de novo, e fazer tudo diferente. Seguir outros caminhos, fazer outras escolhas, sorrir mais, amar mais, não limitar tanto. Ter feito uma diferença. Ter salvado alguém inocente, ter contribuído para a justiça e para um mundo melhor. Quero saber que valeu a pena, que explorei o mais possível, e que não vivi em vão.


Possivelmente, estes são os sonhos de muitos, não só da minha idade, mas mais velhos. Não desistam. Vai haver sempre algo novo, algo inesperado. E vão aprender a lidar com o que se propõe á vossa frente. Medos vão passar a ser insignificantes, horizontes vão expandir incrivelmente. E vão experienciar a felicidade, por mais efémera que seja. Mas pelo menos, podem dizer que sentiram. Que viveram.

Begging, Begging You

Nunca tinha pensado seriamente no futuro desta relação. Sim, já me passou pela cabeça a noção de nós continuarmos juntos quando eu mudar de casa. Um simples esboço, um traço leve, nada de concreto. Há poucos dias, numa conversa sobre o que virá um dia, reparei que construi a possibilidade firme de ainda estarmos juntos daqui a seis meses.


No que respeita a relações duradouras e adultas, confesso que sou (ou era) uma medricas. Ao mínimo cheirinho de compromisso sério fazia-me á estrada, descartando o namorado rápida e dolorosamente. Gostava de namorar, de ter alguém sempre que me convinha. Nunca me entregava completamente, com medo de me perder ou talvez de criar uma dependência inquebrável.
Faço do meu anti-compromisso uma piada, mas tenho a consciência de que deixo muita boa gente nervosa. Já fui extremamente indelicada com ex namorados. Um em especial, o primeiro, com que criei um ciclo de namoros. Namorávamos durante um pouco, eu começava a sentir-me limitada, ou insatisfeita, e acabava. Isto repetiu-se mais vezes do que quero admitir. Ele voltava sempre, iludido pela esperança do “talvez seja desta”. E nunca foi. Eu parti sempre, deixando-o de rastos. A verdade é que também me perdia na fábula do “talvez seja desta”, que passado uns meses desvanecia, e eu partia.


Contudo, aprendi que a mudança processa-se lentamente, quase sem eu dar por ela. Basta uma pergunta, uma afirmação para eu reparar na transformação. Comecei este relacionamento sem ilusões e sem criar expectativas gigantes.

E está a funcionar.

Já nos chateamos (brevemente), já pensei que não iríamos sobreviver, mas parece que vamos. Não estou a proclamar amor eterno, sei disso. Estou só a afirmar o que já sabes.
Quando digo “I love you” digo-o com toda a certeza, porque sei que é verdade.