Home and Away

Soube bem regressar a casa depois deste semestre.
Sabe tão bem acordar com o cheiro a café, trocar conversa de circunstância com o meu pai, confrontar a minha mãe, partilhar o sofá e a manta com as minhas irmãs.

A minha família é tão preciosa, tão necessária...e ao mesmo tempo, tão irritante.
Depois de viver "sozinha" e estabelecer as minhas próprias regras os meus horários, voltar a casa é um bocado duro. Já não estou habituada a ter que esperar, a ter que me sentar à mesa e jantar (embora gosto muito de o fazer), a ter regras, a lavar montanhas de louça, a lidar com a desarrumação constante de todos.
Mas sei que, por mais que me deixem doida, quando voltar para Coimbra, vou sentir falta. Muita falta.
Pondero como será no futuro. Primeiro, ERASMUS - 6 meses sem ver a família. Eu, que volto quase todos os fins-de-semana, que escondo as lágrimas quando entro na sala depois de uma semana dura e vejo todos à minha espera, vou sobreviver 6 meses com mero contacto telefónico?!
E algures no futuro, vou deixar de considerar a casa dos meus pais a minha casa, vou ter casa própria, não vou voltar todos os fins de semana. Vou ligar de vez em quando, e vou passar o Natal, os aniversários e a Páscoa (?).
Assusta. Tanto. Preciso da minha família.
Será que vou deixar de precisar algum dia?
Será que o sentimento desvanece?

Heart of Gold

Nobody said it would be easy...
Finding a balance is never easy.
I give, you give. Maybe you give more sometimes, maybe I give more other times.
On many occasions, finding a middle term is terribly hard. I push, you push. I pull, you pull.
It doesn´t mean I love you any less, it doesn´t mean I appreciate you any less.

We don´t just fall in love, and fall in to perfect synchrony. How perfect would that be? How boring would that become?
We have hard times, we have good times. We have times of peace, we have times of conflict.
But we don´t give up. Something pushes us forward, makes us want to try again, makes us turn over in bed and hug one another, makes us reach out once more.

You´ve touched me, you´ve changed me.
I never want to leave - but I know that day will come. The day when, maybe we give up, or maybe we part as friends, or maybe we just fade away.
Right now, I can´t even think of that day. That day better be far, far away, because I can´t deal with that day just yet.
You are way to precious, way to necessary, way to familiar.

And I am way to scared of being left all alone is this big, big scary world.


I am sure, with all of my soul and my body, that I love you, more than I ever thought possible.
Don´t forget that, ok? I never will.




"Balance is not letting anyone love you less than you love yourself"

You Learn

"After some time you learn the difference, the subtle difference between giving a hand and chaining a soul.

And you learn that to love don't mean to lean on, and that company doesn´t always mean safety.

And you begin to learn that kisses are not contracts and presents are not promises.

And you begin to accept your defeats with your head held high, with an adult's grace and not with a child's sadness.

After some time you learn that the sun burns if you are exposed to it for a long time.

And you learn that it doesn't matter how much you care, some people simply don't care... and you accept that doesn't matter how good a person can be, they will hurt you once in a while and you need to learn to forgive them for that.

And what matters is not what you have in your life, but who you have in your life. You realize that it takes a long time to become the person that you want to be, and that time is short.

You realize that just because somebody doesn't loves you the way that you want, it doesn't mean that somebody don't love you as much as they can, therefore there are people that love us, but they simply don´t know as how to show it or to live it.

You learn that it is not always enough to be forgiven by someone, sometimes you have to learn to forgive yourself.

You learns that it doesn't matter in how many pieces your heart was broken, the world doesn't stop so that you can repair it.

Therefore, plant your garden and decorate your soul, instead of hoping someone will bring you flowers..."

William Shakespeare

The World

from: http://spotdessertbar.tumblr.com/post/1604053313/we-3-cookies-full-of-3s

"You know what I'm scared of?
That one day you'll wake up and think that I'm not as great as you thought I was. That one day you'll wake up and find that I'm not as pretty as before.
That one day you'll wake up and find that you don't love me as much as you use to."

1,2,3,4,5,6,7,8,...?

Sometimes you make me smile

Sometimes you make me laugh

Sometimes you even make me cry

And although it is not always perfect, it doesn’t make me love you less.
The longer we are together, the more I love you, the more I need you.
The more I miss you when you are gone.

So, here´s to us. Because we are amazing, despite everything.

What If?

She feels kind of silly, and pathetic.
She feels kind of ignored, and in the dog house.
She feels kind of sorry, but can´t find the right words.





Your task is not to seek love, but merely to seek & find all the barriers within yourself that you have built against it.
Rumi

Never the End.

Hoje lembei-me deste poema, que a minha mãe me mostrou após a morte do meu avô. É um poema simples, mas que me transmite muito.

Espero que gostem.

Do not stand at my grave and weep
I am not there; I do not sleep.
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond glints on snow,
I am the sun on ripened grain,
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circling flight.
I am the soft starlight at night.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there; I did not die.
Mary Frye

...And Sweeter than Bells.

I have finally realised what the problem is.

I´m the problem.

I can´t be happy for to long, I can´t enjoy anything to much.
I need to push people away, every now and again, when they get too close.
I need to hide behind my solom face, and sulk.
Because I don´t know how to just be happy.
And that scares me.

Louder Than Sirens

Este blog está parado, deixou de respirar. A minha vida atingiu um ponto de equilíbrio, e desfiz-me da necessidade de vir aqui lamentar-me e falar de sentimentos.
Por isso, enquanto estou satisfeita, vou usar este lugar para outros desabafos.

Sugestões: Florence and the Machine. Incrível, fantástica, poderosa (embora concorde com a Cláudia - a rapariga não sabe dançar). Mas sabe cantar. Oh, se sabe cantar. Em repeat lá por casa - "You got the love" e "Drumming", entre outros.
E como estamos no Outono, recomendo passeios nos parques, sozinhos ou acompanhados, tardes em casa, no sofá/cama, a esconder da chuva, e a ver séries. Eu estou a reviver o mundo do Sexo e a Cidade (triste, eu sei), e Bones. Infelizmente, Anatomia só uma vez por semana. The Big Bang Theory ditto.
Aproveitem antes da vaga de frequências/testes, porque eles correm na nossa direcção, tipo sprint.

World Wide Moment amanha, às 10.10 am, GMT - http://www.worldwidemoment.org/ Must not forget. Fingers crossed...


E por agora, não tenho mais para partilha. Bela vidinha, a minha :)

Street Corners

I wish everything was perfect.

"At some point, you have to make a decision. Boundaries don't keep other people out. They fence you in. Life is messy. That's how we're made. So, you can waste your lives drawing lines. Or you can live your life crossing them. But there are some lines... that are way too dangerous to cross."
Grey´s Anatomy

Tread Softly

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet,
Tread softly because you tread on my dreams

W.B. Yeats


Some things are just to good to be true.

Tiny

Hey, were did my fairy tale go? I didn´t ask for this...
It was supposed to be magical, amazing, fantastic. And somewhere along the way, we got lost. So, so lost.
Running in opposite directions, instead of walking side by side.
Short bursts of silence and a few text messages instead of long conversations to clear the air.
Replying in sharp remarks instead of hugs and kisses.
The sparkle left.

And yet,I´m still totally in love.


Guess I got more than I bargained for. So relationships aren´t easy. You give some, you take some. Some you like, some you don´t.

And some you just don´t understand.



The girl I used to know would have packed her bags long ago, and hitched a lift far, far away. The girl today just hangs on, waiting for what is around the corner.
The girl today explodes with bitter jealosy, but the girl I used to know couldn´t care less.
The girl today cries more than she cares to admit, but the girl I used to know scorned tears.

So, where did she go? Under how many extra kgs is she hidding? Behind how many doors has she locked herself? How far down that hill has she tumbled?

I´ve got my fingers crossed,my eyes tight shut, and a bubble of wishes above my head. Bring her back. Because I don´t know how.

It´s oh so quiet

And all I need is a hug, a kiss, and a shoulder to vent my frustration on.

And no more questions, please.
Just pure understanding, and knowing.
No more wanting. It´s my turn now.

Something Different, Something New

Lembro-me do dia em que ela nasceu, um dia em que o sol brilhava, e eu apertava a mão da minha irmã com tanta força, enquanto sorriamos a duas com expectativa.
Lembro-me de subir as escadas da maternidade, entrar no quarto da minha mãe, e encontra-los a chorar. Lembro-me de querer fugir, querer correr com tanta velocidade, para apagar a imagem dos meus pais naquele abraço, que poderia ter tantos significados.
Lembro-me de vê-la pela primeira vez, e apaixonar-me. Aquela coisa tão pequena, tão perfeita, que agora precisava da nossa protecção.


Durante os primeiros meses da vida da Ângela, chorava cada vez que virava as costas.
Durante os primeiros meses, parecia que o mundo ia acabar, desabar sobre a nossa família, e que nenhum de nós iria sobreviver.
Durante os primeiros meses, lutei comigo. Lutei por aceitar a realidade que se apresentava dolorosa.
Durante os primeiros meses, ela foi o centro da nossa vida, a que organizava os nossos dias, e as nossas noites. E será sempre o centro das nossas vidas.

Custava-me contar às pessoas, custava-me ver as caras de pena, ouvir os murmúrios de lamentação. Por isso não contava. Não conseguia. Contar tornava tudo aquilo real.
E ainda hoje, contar custa tanto. Contar trás lágrimas aos meus olhos. Mas contar faz de mim uma pessoa forte. E a Ângela precisa dessa força. Ela merece essa força.

A Ângela mudou a minha maneira de ver o mundo. Mudou a minha maneira de me relacionar, mudou as minhas expectativas, e perspectivas.
O que para todos é normal, para ela é uma batalha e uma conquista. E fico com medo quando olho para o futuro e não tenho a certeza do que nos espera.
Será que ela vai fazer parte de um grupo de amigas, que falam de moda, rapazes, coisas banais?
Será que vai ser beijada?
Será que ela vai ao Baile de Finalistas?
Vai ter emprego?
Namorar?
Construir família?
Quero tanto protege-la dos olhares indiscretos, das bocas que magoam, das portas fechadas. Quero tanto estar lá sempre que for preciso, sempre. Quero salva-la de um mundo que por vezes é cruel.
Porque ela é, para mim, o melhor que a vida tem.

Deixo-vos com a história que me explicou o que aconteceu, e me ajudou a compreender.

Ter um bebé é como planear uma fabulosa viagem de férias - para a ITÁLIA! Você compra montes de guias e faz planos maravilhosos! O Coliseu. O David de Miguel Ângelo. As gôndolas em Veneza. Você pode até aprender algumas frases simples em italiano. É tudo muito excitante. Após meses de antecipação, finalmente chega o grande dia! Você arruma as suas malas e embarca. Algumas horas depois você aterra. O comissário de bordo chega e diz: - "BEM-VINDO À HOLANDA!"
"Holanda!?! "diz você". O que quer dizer com Holanda!?!? Eu escolhi Itália ! Eu devia ter chegado a Itália. Toda a minha vida sonhei em conhecer Itália."
Mas houve uma mudança de plano de voo. Eles aterraram na Holanda e é lá que você deve ficar. A coisa mais importante é que eles não te levaram a um lugar horrível, desagradável, cheio de pestilência, fome e doença. É apenas um lugar diferente. Logo, você deve sair e comprar novos guias. Deve aprender uma nova linguagem. E você irá encontrar todo um novo grupo de pessoas que nunca encontrou antes.
É apenas um lugar diferente. É mais baixo e menos ensolarado que a Itália. Mas, após alguns minutos, você pode respirar fundo e olhar ao redor... E começar a notar que a Holanda tem moinhos de vento, tulipas e até Rembrants e Van Goghs.
Mas, todos os que você conhece estão ocupados, indo e vindo da Itália... e estão sempre comentando o tempo maravilhoso em que passaram lá. E por toda a sua vida, você dirá : "Sim, era lá que eu deveria estar. Era tudo o que eu havia planeado."
E a dor que isso causa nunca, nunca irá embora... porque a perda desse sonho é uma perda extremamente significativa.
Porém... se você passar a sua vida toda remoendo o facto de não haver chegado a Itália, nunca estará livre para apreciar as coisas belas e muito especiais... sobre a Holanda.
Emily Perl Knisley

The End Is Just The Beggining.

Hoje foi o meu último dia de aulas do meu primeiro ano de Arqueologia e História.
Antes que me entregue aos papeis, à bibliografia, às noites mal-dormidas, à comida rápida, à casa desarrumada, ao mundo dos exames, venho aqui falar-vos um pouco do meu primeiro ano na Universidade. E em Coimbra.

Há mais ou menos um ano atrás, lembro-me de estar sentada, com os meus colegas de turma do secundário, e não acreditar que estava a acabar. Durante o almoço que partilhámos, perguntava-me constantemente "como? como é que passou tão depressa?". Parecia que estava num sonho estranho, em que a realidade era vista como uma luz ao fundo do túnel, que se afastava cada vez mais. O que sempre desejei estava prestes a acontecer, e eu lutava contra a corrente. Não queria mudar, não queria deixar a minha casa, a minha família, a minha normalidade cómoda e segura.
Queria voltar em Setembro, e continuar no 12º. Queria voltar a fazer parte de um grupo de amigas unidas. Não queria dizer adeus.

Depois de um verão estranhamente calmo, e normal, mudei-me para Coimbra. Fiz as malas, trouxe tudo comigo, construí aqui uma nova casa. Fiquei a primeira semana totalmente sozinha. Acho que nunca me senti tão pequena e insignificante. E tão assustada.
Mas com o passar do tempo, conquistei Coimbra, conquistei novos amigos.
Mudei, mas no fundo, continuo a mesma.

Agora, 10 meses depois, sou uma menina da cidade. Saio à rua, e adoro o que vejo. Adoro ver pessoas, adoro o barulho, a movimentação. Adoro poder sair de casa, e voltar quando me apetecer. Calçar uns ténis, e correr que nem uma louca pelas ruas do bairro. Pegar num livro, sentar-me nas escadas da Faculdade e ler durante uma tarde inteira. Passear pelo Parque, pelo Jardim Botânico. Cuidar de mim. Ir às compras. Arrumar a casa. Cozinhar.

Sinto-me grande, adulta. Capaz de enfrentar o mundo. Responsável. Amada. Apaixonada. Por mim, por ti, por esta vida diferente, que agora é tão normal.

Conheço Coimbra de outra maneira. Coimbra já não se estende para o infinito. Coimbra encolheu, e eu cresci.

Os meus pais têm uma paciência. Já liguei a chorar como se o mundo estivesse a acabar, já passei dias sem ligar para casa, já discuti imenso, ainda mais do que quando vivia com eles. Já me meti em sarilhos. Mas sinto-me tão feliz por tê-los sempre por perto, mesmo quando estão longe. São o meu porto seguro em qualquer tempestade.
E um obrigado à grandiosa Cláudia. Sem ela, provavelmente daria em louca.
As nossas noites passadas a falar na cozinha, na sala a ver O Mentalista, Anatomia de Grey. As lágrimas partilhas, os abraços, os dias em que quase não nos vemos, e nem sequer trocamos uma frase. Dias em que estamos estranhas. O respeito pelo meu espaço, e o meu respeito pelo dela. O chegar a casa e saber que ela lá está. Só a simples presença de uma pessoa que me conhece quando mais ninguém parece perceber.

Clap and Shout

Ontem à noite foi uma daquelas noites para guardar num lugar especial.
Clube de Comédia no TAGV.

E autógrafos dos membros da equipa no fim.
Histéricas, loucas, a berrar pelas ruas de Coimbra. A tremer de tanta emoção.
Depois do espectáculo, que conteve surpresas e alguma desilusão, ficámos à porta tipo fãs loucas para ver se pescávamos autógrafos. Minutos de tensão em que a senhora toda-poderosa que guardava a porta para os bastidores anunciava a quem questionava que "eles podem sair por aqui, ou então pelos jardins da ACC...Não posso dar certezas". Dispostas a acampar ali se necessário, agarradas aos nossos flyers como se fossem a nossa salvação, esperámos.
A porta abriu, e sai o Nilton (Não, o primeiro foi mesmo o Eduardo Madeira, mas eu já estava toda trocada que a minha memória visual falhou). Seguido de Bruno Nogueira. Oh meu deus. Bruno Nogueira.
A cara da Cláudia, um misto de pânico, felicidade e nervosismo extremo. Armadas em corajosas, aproximámos-nos. Primeiro Eduardo Madeira, o que nos valeu dois beijinhos a cada uma.
E chegado o momento em que podíamos falar, deixar a nossa marca e sobressair da nuvem de caras, a Cláudia dizia Parabéns vezes sem conta, enquanto emitia sons estridentes, e eu limitei-me a gaguejar Obrigado.
A surpresa da noite foi sem dúvida o Francisco Menezes. Tinha vaga imagem dele como um apresentador de um programa matinal, e nada mais. I stand corrected. Aquela voz é algo digno de muito aplauso. Elogiou o meu nome, gozou com a minha caneta, e rir quando eu disse baixinho "És incrível".

Deixo aqui a sugestão. Se o Clube de Comédia passar na vossa cidade, aproveitem. É uma mostra das coisas boas que temos em Portugal.

imagem retirada de: http://www.uau.pt/

Pretty Girls Make Pretty Graves

O calor aperta, o sol aquece.
A brisa perda a luta contra a brasa que queima as plantas dos pés, e deixa as faces rosadas.
O sono está ao virar da esquina, uma ameaça constante que não desaparece, nem após uma noite bem dormida, em boa companhia.

O tempo escasseia, porém a vontade é pouca. O tempo corre.

Desejos de deambular perdida, de mãos dadas, pelas ruas desta cidade que ainda tem tanto para ensinar. Desejos de passar tardes em esplanadas, em jardins.

Chega a hora de limitar os desejos, e entregar-se ao computador, às tardes de estudo, ao pânico dos exames, e aos minutos roubados de beijos doces, mas frenéticos e apressados.

Vive inquieta. Contudo, vive satisfeita.

Dias não são dias.

Hoje acordei cedo, bem disposta, e finalmente encontrei a força de vontade para enfrentar a minha secretária, e pelo menos um dos meus trabalhos pendentes está quase arrumado.

Mas venho aqui sugerir coisas bonitas para as pessoas bonitas deste mundo!
Em primeiro lugar, Deolinda. Sim, já existem à muito tempo, mas Sexta-feira tive o privilégio de assistir a um concerto deles pela primeira vez.
Lembro-me da primeira vez que ouvi aquela voz poderosa, a caminho de Coimbra com o Miguel ao volante, e a Jade no banco de trás. Estranhei ao inicio, mas primeiro estranha, e depois entranha. A partir desse dia, Deolinda acompanha-me para quase todo o lado. Ajudaram-me a arrumar a casa, a estudar, a sorrir, a aguentar viagens longas.
São fantásticos.
Vê-los ao vivo e a cores foi certamente uma das melhores experiências da minha vida. Ver o público a vibrar, sentir a emoção, o apego, o gosto pela música fez-me sentir parte de alguma coisa incrível. Bela.
Recomendo vivamente a todos. Portugal tem coisas tão boas.

Em segundo, um filme. (500) Days of Summer. Não sei porque, mas este filme, aparentemente banal, tocou-me. Profundamente.
Trata expectativas, amor, dor, desilusão, e força. Poderia ser mais um daqueles filmes ridiculamente românticos, mas não. Há alguma coisa diferente.
Vejam com amigos, com namorados, com parceiros, com desconhecidos...Prometo risos, sorrisos, e quiçá, lágrimas?
Eu gostei. Espero que gostem.

Rewind

I want perfection back, please.
I want untainted happiness, without the cloudy skies, or the thunder and lightening.
I want to know this is going to survive.
But most of all, I want you.

Anyone Else But You

"I'm in love with how you feel"

Sinto a tua falta. Agora. Adorava puder subir as escadas, e deitar-me contigo na cama. Adorava sentir-te ao meu lado. Simplesmente saber que estavas perto.

Antes de me vir embora, tivemos dias tao estranhos. Dias em que eu me sentia tao bem, e radiante. E dias em que me reduzia a nada. Dias em que pensava que isto era errado. Dias em que embirrava, e dias em que eu era o problema.

Estar longe faz-me perceber o quanto te quero. O quanto quero que te deites ao meu lado durante muitos dias, meses...anos?
Estar longe provoca em mim saudades que chegam a doer demasiado.
Estar longe deixa-me com lagrimas nos olhos.
Estar longe ensina-me o sentido de proximidade.

"We sure are cute for two ugly people"

I Love My Mum

Cerca de 18 horas de condução.
A cerca de 1500km de casa.
Milhares de conversas estranhas, intimas, simbólicas, engraçadas.

A minha mãe é uma super mulher. É a minha heroína.
Saímos de casa ontem, por volta das 10 da manha, com lágrimas a ameaçar. Dizer adeus, nem que seja por pouco tempo, é sempre difícil.
Portugal passou a voar, com a ajuda do telefonema com o Tiago.
Espanha estendia-se à nossa frente, parecendo interminável no mapa. Mas conduzir numa auto-estrada basicamente deserta é incrível, embora cansativo.
Perdemos-nos na paisagem bela, picotada por mil e uma igrejas e casas lindas. E depois perdemos-nos mesmo, algures no Reino de Navarra.
De volta à rota, a caminho de Francia. De repente, em território dos avecs, onde dois cafés que custam a engolir valem 5€, e onde as portagens são tantas.
A minha mãe continuou noite a dentro, até o cansaço vencer. 3 horas de descanso, e de volta à estrada.
Chegámos a Saint Malo às 7h35min. Correria, e conseguimos chegar a tempo do ferry das 8h. Milagre. Milagre.

Mortas, cansadas, a ver tudo torto.
Mas vivas. Sorridentes.
E contentes.

Fiquei a conhecer a minha mãe de uma forma diferente. Quando estamos a tentar não adormecer, falamos de tudo. Tudo. Partilham-se experiências, dão-se opiniões, conselhos.

A minha mãe é incrível. Tem tanto força.

É minha amiga.

Do

Someon tell me how I´m going to get through this week please, because I sure don´t know!

Trying to remain human, and not be a total bitch to my ever so sweet boyfriend.
Trying to study, test of Introduction to Earths Ciences (?!?!) on Thursday, and don´t have a blooming clue what it´s going to be like.
Tryin to juggle friends and family for supper on Thursday, for the major black and white event in Coimbra, where I cease to be the pile of nothingness on the floor, and become one of the amazing students we all admire, acording to academic tradition in Coimbra.
Tryin hard not to eat.
Trying even harder not to wear any clothes, because come Friday I jump in the car with my beloved mother and share the driving all the way to France, and then hop on the ferry to Jersey for a week. And don´t have any spare time to do any laundry.

I´m amazing. I´m a super woman.
I can do it.
Right?

Because I Can

Estou aqui há meia hora a tentar perceber o que deva dizer, ou o que quero dizer. E ainda não percebi.
Acho que devo começar com um pedido de desculpa, pois tenho a perfeita consciência de que não estou a ser a pessoa mais perfeita do mundo.

Sou invadida por um sentimento estranho, que me faz ser má, e reagir de forma infantil.

Não gosto de me sentir assim, necessitada, sempre a resmungar, nunca satisfeita. Sempre a empurrar-te para um canto, quando o que realmente quero é que nunca mais me largues.

Não quero ouvir sobre as tuas amigas, e os seus atributos físicos maravilhosos.
Não quero ouvir que até marchavam.
Mesmo sendo num tom de brincadeira, não consigo encontrar a graça.
Quero ser egoísta, e ter-te só para mim.

E detesto-me por ser assim. Eu não sou assim. Sempre fui pessoa liberta, sem problemas com quaisquer comentários, ou atitudes. Levava tudo com a maior das calmas.



Agora viro-me de costas, e fico amuada, em silencio.

Parece que as tuas palavras ampliam a minha insegurança, que apareceu do nada. Que me reduz a lágrimas salgadas, incompreensíveis.

E tu não tens culpa de nada. Fazes coisas tão bonitas. Esforças-te tanto. Gosto de ti.

Preciso de ser salva. Não sei onde parar, ou como parar.

You´ll Follow Me Down

It won´t work like this.
Not even a little bit.
And we will end up empty handed, heartbroken.
Wondering what the fuck happened.
Wondering where the fuck it went wrong.

So, please remember I´m here.
And remember that I don´t enjoy being ignored.
Not even in the slightest.

So kill me for not being afraid of words and what they mean.

Running Out

I lean across the foot of the bed, and reach for the light switch. As I do, I smile at myself in the mirror. No matter how awful, or how amazing the day was, I always smile. And click, I´m bathed in silky darkness.
After the lights went out, when I still lived at home, I would lie there in the dark and dream up a different world, filled with smiles, hugs, and normality. I always wished for normality. So hard, and for so long. I hated being the freak, the strange one. I wished for a normal family, and for confort, and reassurance. For protection. I soon realised it was a better idea to rely on myself.

Now, so much has changed. I look around, and all I see are people struggling to be different. Struggling, fighting harder than I ever did. Trying not to get sucked into this world that they worked so hard to create.


Make up your mind, why don´t you?

Dalila

So tired.

3 days of people everywhere, cooking and millions of tiny questions.

So exausted.

But ever so satisfied. Because this year was actually quite fun, even though Mum and I had mad fits of stress, and post stress attacks of madness. We did survive.Somehow.

I do believe that at heart I will always be some sort of hippie. Because holding hands, and singing together never freaks me out, and random hugs are always welcome. And because abnormal is somehow normal to me.
So once again, thank you people who came, and helped, who smiled, laughed, and braved the rain. It was worth it.


Now for bucketfulls of uni, canteen food, and cigarettes in the sun. This is fantastic.
Am taking long long break from any real cooking, and managed to spend 32€ on loads of tins, jars, packets that involve putting in a pan and heating up, possibly with water. No brain skills required.

Over and out, lovies.

Outside, Now.

Right, go away. Now.
Please, just disappear. My sanity had already started doing just that.
Your words, your face, you. All of you.
And worst of all is that I hate myself more than I hate you.

Hate myself for feeling this way about someone who has absolutely no part of my life.

Hate myself for feeling so insecure with just a mention of your name.

Hate myself for feeling left out of something I was never a part of.

But please, go away.

Unconfortable with this strange feeling. Need my self esteem back. Need to feel like the only one.

(this is not suposed to make any sense, don´t try and figure it out)

Kiss

Hoje ia no autocarro quando duas moças, carregadas de sacos de compras, se desataram a rir de mim. Já agora, queria perguntar-lhes porque? O motivo certamente não era digno, pois quando me pus a olhar directamente para uma, a sorrir (com cara de psicopata) a coitadinha quase morreu de susto. Enfim...Glad I amuse you!


E já agora, o sol brilhou hoje, e a Primavera instalou-se na minha alma. Quero andar de mãos dadas, e rebolar na relva. Apanhar flores e sorrir para as pessoas na rua. Wanna join me? Porque sozinha não tem tanta piada.

Segue-se uma noite de diversão, a festejar os anos da Teenage, num bar qualquer aqui de Coimbra. O que importa é a companhia. Right?

Amanha, se quiserem ver coisas muito engraçadas, andarei de pijama pela UC. Só naquela, porque não tenho nada melhor para fazer.

Deixo-vos então, pois tenho duas minis no frigorífico, suplicando que eu as beba. de penalti.

Coisas fofas para todos.

Beautiful, Dirty, Rich

So, my lovelies. How´s life?

I´m up to my eyeballs in scraps of notes from various different classes I can´t identify. Why did I think this method would be easier? I see a long night of organizing ahead of me...Have been postphoning this moment for a few weeks now. But, Becca, strap on a pair. They are only notes, they don´t bite. Right?

Am quite worried about the new Lady Gaga obssession I am developing (can´t believe I´m publishing this). If you drop by, most likely I´ll be dancing around one room or another in my house, with an apron on, singing Paparazzi like my whole life depends on it. Sad. I know. I will go bright red, and pretend I´m listening to a meddley of songs, and that one came on by pure chance! Don´t take me seriously, thought.

Resisting the urge to dress up, strap on my high heels, and go out on the razzle tomorrow. School Prom. Must resist. Will not have a good time. Alternate plan is stay home with all food from pantry, and watch TV through the night, whilst texting until my fingers drop off. Sound like lots more fun. And way more confortable.

One more week of this cosmopolitan life, and it´s back to the farm for one blissful (not) week of holidays. Easter is such a pointless holiday (in a totally non offensive tone).

Working hard towards a nice comfy relationship with someone who is not even one year older than me. I hardly recognise myself. Change is good, isn´t that what they say? Expanding horizons every single day, and trying to cope with someone who has never had a real gf before! Strange, but very rewarding.

Anyho, must dash. My notes are burning a hole in my desk. Need to return to my nice, organizes, safe paradise. Where everything matches, and flowers grow against the side walks. I´m not normal. Not even close.

Ah, one more thing: http://www.youtube.com/watch?v=nBDbUVXXp-U Pure nonsense, but makes my insides wobble. In a decidedly good way.

Over and out.

Torn in Two

Estas palavras nunca irão ser tão belas como as tuas.

Obrigado, obrigado pela sinceridade. Não esperava que fosses tão corajoso. Obrigado por me contares, mesmo correndo o risco de ficar ainda mais estranho do que já estava.

Admiro-te tanto por isso.

Lembro-me da nossa primeira viagem de autocarro, uma fuga ao tempo que passava tão devagar. E lembro-me de olhar para ti, em jeito de avaliação, e pensar "Hmmmmm...?". É óbvio que quando começámos a partilhar aventuras, e desventuras amorosas, o que quer que seja que me passou pela cabeça sumiu. Olhei para ti simplesmente como um amigo.
E tornaste-te tão bom amigo.
Amigo de simplesmente passear, falar, rir, estar. Amigo que nunca tinha encontrado antes no sexo oposto (sou notória pelas minhas relações amorosas com homens, mas não tanto por amizades).
Fiquei tão feliz com a nossa aproximação. Começava a conhecer um mundo novo. Mas, de repente, e sem eu perceber bem, fugiste. Já não me sentia tão tua amiga, ou necessária. Não queria perder-te. O teu silencio magoava-me, mais do que sentia possível.

Agora chega a parte em que não sei o que dizer. Sou muito do bla bla, muito das piadas sem jeito, em momentos inoportunos.
Porem, deixaste-me boquiaberta. A tremer.

Suspeitava, mas estava à espera que continuasses silencioso, contido. Não. Revelaste-te.
E gosto ainda mais de ti por isso. Sinto uma estranha mistura de emoções cada vez que leio as tuas palavras. Como se fosse tudo o que eu desejasse ouvir, e ao mesmo tempo, exactamente o que não queria saber. Leio-as repetidamente, vezes sem conta.

Porque como, como é que vamos continuar? Não te quero perder. Tens que me ajudar, sozinha não consigo.

Coimbra

Há dois dias atrás, ouvi sons que pareciam vir directamente de algum lugar angelical, misturados com sons tão assustadores, e tão violentos.
Lembro-me de me sentar, e de ficar tudo escuro. E depois parece que as notas que saiam daquele piano, tocados por um individuo qualquer de fato, levaram-me consigo na sua viagem. Fechei os olhos por breves instantes, e mergulhei na felicidade melancólica da musica. Sinceramente, não esperava sentir o que senti.

Hoje vi coisas maravilhosas. Duas árvores com flores tão brancas que parecia que neve tinha pousado por acaso nos seus ramos. No caminho para casa, os jardins das pessoas começam a encher-se de cores.

Foi um bom final para um dia péssimo.

Betterman

Ela ouve a chuva a bater nas telhas, sobre a sua cabeça. Está enroscada no sofá, num cobertor de lã. Sente-se tão pequena, e tão sozinha. O mundo tornou-se outra vez assustador, e custa-lhe até sair da cama de manhã.
E por mais que sejam simpáticos, e reconfortantes, ela não ouve. Fecha-se, cada vez mais distante. Ela não quer ser reconfortada. Conforma-se com a solidão que a acompanha diariamente, e que se começa a tornar a sua melhor amiga.

Sabe que está dirigida para um beco sem saída, mas continua a andar, cabeça baixa contra o vento, ouvidos moucos contra os avisos. Ela quer dar o último passo, e sentir o muro contra o seu rosto, áspero e frio.
Ficar encostada, no escuro e saber que não tem que sentir nada nunca mais.

Nightmares

...Oh for a sweet sound sleep.
...Oh for a silly simple dream.
And yet all I see is your face, and your life that no longer incorporates mine.

So long sucker... See you in my dreams.

Awe

Pois consegui passar naquela disciplina. Jamais vou voltar a tocar naquele dossier cinzento, a não ser para o arrumar no fundo do armário.


Satisfação porque no final do 1ºsemestre consegui acabar todas as minhas disciplinas com notas melhores do que algum dia imaginei.

E preocupada, porque lembro-me que nem todos estão tão contentes com as suas vidas. Só uma lembrança, tipo post-it: EU ESTOU AQUI, sabes?

Wish Upon a Star

And make the world go round, round, round...
Bored, lifeless, and pretty much brain dead. I´m in awe that I still remember where the keys on the laptop are.
More than two weeks at home, and guess what: I´m going mad! Nothing like my noisy, messy and nosey family to drive me up the wall. I´m counting the seconds till I´m back in sweet lonely paradise aka Coimbra. Yay to freedom. Or something of the sort. And yay to classes, cause I need to snap back in to an intelligent world, pls! Guilty, cause family is loving having me back. Wonder why? Could it be my capacity to do 50 million dishes, and keep kitchen table clean? Or do they simply love me?

Also, so bleeping messed in the brain, still can´t quite believe my capacities to turn everything upside down. I, who enjoy order and tidyness, manage to run riot in my life. So much for control freak. I guess I´ll just sit back and watch it happen, once more. Or can we do it differently this time? Is it time to break the cicle? Will spend some time on this subject, when I return to life as it was before. Right now, all I want is a big blanket, lots of silly movies, and possibly a kg of chocolate. Will refrain from any of the before. I do have will power buried deep inside, somewhere.

Also, have gone mado over http://www.youtube.com/user/charlieissocoollike, and spend hours dancing around the front room singing "spots on my back bla bla bla". Will my family have me locked up?

And so much for Valentines Day. I laught in the face of Valentines. Must remember to spend day cursing all happy couples, and reminding myself how lucky I am not to have human attachment. Do I really mean it, though?

Or Not

Now, my beauties, can it get any better?
That is what I´m trying to find out...

By the way, Thank You for the e-mail. Got my self-esteem rising fast now.

Just need a nice piece of choc cake and Greys Anatomy, and my life is complete.
Sort of.

Yay!

Estou boquiaberta. O estudo resultou. Até agora recebi as notas de Introdução à Sigilografia, e História da Grécia Antiga - 16 nas duas.
Já não posso andar pelos cantos a queixar-me! Estou eufórica.


Big smiles!

2nd

Segundo post hoje. Boa Rebeca!
Bem, o que se passa mesmo é que a minha irmã está na sua aula de guitarra, e eu estou no EspaçoNet à espera, sem nada para fazer. Por isso vou-vos mostrat o que quero fazer depois dos exames :) In case you are interested in my boring existence...
Atenção, não necessáriamente por esta ordem!!

1 More

Maybe this isn´t the life for me.
Maybe I should marry and be a dedicated housewife and mother.
Maybe I should become a high class escort.
Maybe I should give my soul to God.
Or to the land. Becca in wellies for the rest of her life? Maybe not.
Maybe I should get a job, and travel the world.
Cause I really don´t know how I´m gonna handle 3 years of this life...
Anybody got any suggestions?

Need sleep, home made food, and lots of silly series before I start revising for the subject from hell, taught by a human form of enciclopedia.
Will I survive?

Lies

Nunca acreditem quando as pessoas vos dizem que ser estudante é brutal...ou essas pessoas passaram os seus anos de estudante bêbados, ou então eram sobre dotados.
Porque, depois de dois exames estou de rastos, e só me quero fastforwardar para passar esta fase horrível.
E, minha gente, ainda tenho mais quatro exames pela frente. Eram só três, mas depois de três dias de estudo, cheguei ao meu exame de Origens, e desisti, porque afinal três dias de estudo não chegavam. Nem de perto nem de longe. Dêem-me o secundário de volta, por favor. Já experimentei, já chega.
Como isto não bastava, alguém teve a gentileza de dizer que eu não escrevia suficientemente bem, relembrando-me que eu estou na Faculdade de LETRAS. Obrigado, muito obrigado. Um nove põe sempre uma pessoa de bom humor. E eu estava tão enganada quando pensava que até nem escrevia mal de todo. Obrigado por me trazer de volta à cruel realidade.
Mais uma para a caixa: deixei cair o meu belíssimo portátil, e metade do meu ecrã foi de ferias. A Becca vai vestir a sua nova camisola, com o decote extremamente revelador, e vai suplicar com a Fnac. Segunda-feira, estejam comigo. Vou precisar de todo o meu charme, e de sorrisos muito sexys. Se me calhar uma mulher, rezo que ela seja lésbica.

Pronto, o meu mundo actual em quatro parágrafos. Não tenho vontade de viver, e, sei que sou uma menina crescida, mas quero tanto a minha mãe.

2010

Oh, wow! Happy New Year, suckers.

Now, this new years eve party was the party of all parties. Around 9ish on the 31st we still hadn´t come up with any amazing plans for the big entrance, so we started ringing round to check what everyone else was up to. Trance parties by the million, wet garden dos that had to be cancelled last minute, shitty bars with crappy champgne. And where did we end up? At a house party.
A house party in Portugal? Imediate vision of bedrooms, dark corners, "Hi Y´all"´s and drinking kegs of beer upside down. But no, none of that. Tiny rooms, lots of smoke and wierd going ons in the bathroom (that had a massive jacuzzi), and techno music to last you a couple of life times. All in all, a big let down.
But we weren´t gonna feel bad about it, after all we make the party, right? So 3 bottles of white wine, and a pack of cigs and it is the best blooming day of our lives! Fantastic.
Shame it didn´t end so well.

But I think it´s the one and only new year that I realised I didn´t have any resolutions. Because, actually, I´m not that bad off. Or so it seems!